RE: Love - 2

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!". Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: „Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, daß er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und ... kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder nichts. Ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total fertig geht er abends zu Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft: "ERWIN, ERWIN, die Schweine!" Erwin: "Ja, was ist? Quieken die Schweine?" Frau: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"

Orchesterprobe..der Dirigent ruft " Die Bläser,die noch keinen Ständer haben,gehen nach oben und holen sich einen...

Ein Mann muss seine Schwiegermutter beerdigen. Er sagt zu dem Bestatter, dass er sie doch bitte mit dem Gesicht nach unten einsargen soll. Er bekommt auch 'nen Fuffi mehr.
Nach der Beerdigung fragt der Bestatter nach dem Grund der ungewöhnlichen Einsargung.
Da sagt der Schwiegersohn: "Wissen sie, Sie war schon zweimal scheintot, aber diesmal buddelt Sie in die verkehrte Richtung"

Ein Bauernsohn steht bei der Musterung nackt vorm Stabsarzt:
"Ich bin so gut wie blind und kann nichts sehen."
Der Stabsarzt ballt die Hand zur Faust und fragt: "Was sehen sie jetzt?"
"Ich kann leider nichts erkennen, Herr Stabsarzt."
Der winkt wortlos eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf
und fängt an, ihr die Brüste zu kneten. "Und, was sehen sie jetzt?"
"Nichts, es ist alles verschwommen."
"So mein Lieber, sie mögen ja so gut wie blind sein,
aber ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne."

Neulich, eines Nachts, brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er, wie sich etwas in seiner Hose regte. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: - "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt: - "Bist Du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!" Er: - "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" Sie: - "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er: - "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?" Sie: - "Nein, nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kanns einfach nicht!" Er: - "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: - "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

Der Papst kommt nach Köln und fährt mit dem Taxi so durch die Stadt. Vor dem Kölner Dom sind paar Tauben und da fragt der Papst: "Sagen Sie mal, sind die Tauben da katholisch oder evangelisch?"

Da guckt der Taxifahrer die Tauben an und sagt: "Keine Ahnung! Aber die müssen von der CDU sein."

"Wie kommen Sie darauf?"

"Na wissen Sie?! Unten fressen die einen aus der Hand und oben bescheißen sie uns dann."

" Papa, ich hob mi verliebt !" " Jo mei Sohn,in wen denn?" Ich mogs nii soge--" Na.sogs scho--in die Marie ? " Neee !" Jo mei! In die Eva vielleicht " Neee,Papa ---in den Sepp!" Aber---- Der ist doch evangelisch !"